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IL ARTICOLO PIU BELO

A diciotto anni, ero una crepuscolare che incontrava motivi di ludibrio nelle teorie escatologiche applicate al cambio di millennio. Mi era facile inciampare, fisicamente ed emotivamente, su qualunque cosa. Un po’ per caso, un po’ per una scelta legata all’assurda necessità di star male anche e soprattutto se non c’era nulla di concreto per cui stare male                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       I sentimenti non andrebbero sprecati, né quelli buoni, né quelli cattivi. Si arriva a capirlo col tempo, quando ci si rende conto della difficoltà a sentire qualcosa che, invece, prima, si sentiva anche per niente. Come un’abitudine, un “vizio assurdo”, troppo esasperato e, perciò, dato per scontato.
Era dicembre del 1999 e, da pochi mesi, mi ero iscritta all’università. La mia facoltà era bellissima e non mi riferisco solo agli argomenti che avevo scelto di studiare. Mi piacevano l’edificio antico, il giardino, il chiostro centrale. Mi piaceva così tanto che, in quei primi mesi, tentavo di mostrarla a chiunque. Mio fratello mi accompagnò a lezione due volte, più spesso il fidanzato di allora e, ogni volta che riuscivo a convincerli, gli amici di ingegneria e economia.   

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